Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле. (Эпиктет)Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле. (Эпиктет)
вторник, 20 июля 2010
Устала я. Сколько еще? Просто хочу не быть...
четверг, 01 июля 2010
Устала быть сильной
понедельник, 07 июня 2010
Сраженье. Боль. Теряя ласку
Давно забытого тепла
Стараться не придать огласке
Как плоть, душа моя слаба.
Смеяться, в кровь кусая губы,
Чтобы не сдаться никогда.
И адских демонов разлуки
К себе впуская навсегда.
Сквозь сон и явь, к пути забвенья
Уйти навеки в никуда.
Отдаться воле отрешенья
Я здесь. Я там. И я одна…
Давно забытого тепла
Стараться не придать огласке
Как плоть, душа моя слаба.
Смеяться, в кровь кусая губы,
Чтобы не сдаться никогда.
И адских демонов разлуки
К себе впуская навсегда.
Сквозь сон и явь, к пути забвенья
Уйти навеки в никуда.
Отдаться воле отрешенья
Я здесь. Я там. И я одна…
суббота, 05 июня 2010
Скумбрия по-голубцовски... И все бы хорошо, да скумбрии в Ленте не оказалось. Взяла другую рыбину, подсознательно дрожа... Ток что вытащила из печки свои кулинарные изыски... Съедобно! Даже вкусно! Я на седьмом небе!
вторник, 01 июня 2010
В этой комнате одиночество
Завладело покоем хозяина.
Отражением в темном зеркале
Пробежало из спальни в ванную.
В этом доме затихла музыка.
Темнотой оконных глазниц
Уж давно пугает прохожих он,
Не стесняясь испуганных лиц.
Пустотой несвершенной фантазии
Дышит мертвое сердце жильца,
И в отчаянье верное здание
Отвечает желанью творца.
Этот дом видел много горестей
И обиду несбыточных снов,
И с какой-то неистовой радостью
Мерит шубу из пыльных оков.
Верный раб безнадеги-хозяина,
Он пошел с тобой до конца.
Облачившись белыми вихрями,
Все что мог он создал для тебя…
Завладело покоем хозяина.
Отражением в темном зеркале
Пробежало из спальни в ванную.
В этом доме затихла музыка.
Темнотой оконных глазниц
Уж давно пугает прохожих он,
Не стесняясь испуганных лиц.
Пустотой несвершенной фантазии
Дышит мертвое сердце жильца,
И в отчаянье верное здание
Отвечает желанью творца.
Этот дом видел много горестей
И обиду несбыточных снов,
И с какой-то неистовой радостью
Мерит шубу из пыльных оков.
Верный раб безнадеги-хозяина,
Он пошел с тобой до конца.
Облачившись белыми вихрями,
Все что мог он создал для тебя…
Вернулся!... 7 дней прошло, но вернулся!!!
понедельник, 31 мая 2010
Проснулась со слезами на глазах. Мой организм все-таки заставляет меня плакать хотя бы во сне. Всю ночь снилось, что брожу по каким-то дачам выспрашивая у всех не видели ли они нашего кота... А проснулась и опять то же ощущение отстраненности. Получается, что во сне я беззащитнее - самоконтроль пропадает, оставляя голые эмоции...
суббота, 29 мая 2010
Вчера узнала, что на даче у бабушки пропал кот. Мой любимец. Почему-то я даже не удивлена. Было ощущение, что и с этим что-то случится. Кажется это уже четвертый. Бабушка долго давала зарок, что больше никого не возьмет, а вот не выдержала и взяла Марса. Но и с этим что-то стряслось. Хочется верить, что все-таки вернется. Как-то... странно. Я переживаю, когда знаю, что что-то может случиться, спорю, если на мой взгляд бабшука поступает опрометчиво... но когда это что-то уже случается - я не чувствую уже ничего. Когда-то давно я потеряла эту способность. Или наоборот... обрела способность отключаться. Просто не задумываться, забыть, сделать вид, что этого не было. Хорошо ли это? Наверное нет. Меня с полным правом можно назвать равнодушной сволочью, но иначе я уже не могу. Это происходит автоматически. РАссудок ехидно смотрит на мои сомнения и твердит, что "если ничего не изменишь, поздно переживать. Переживать надо, когда еще что-то можно изменить". Я жестокая. Холодная? Может быть. Может быть это не способность любить? Скорее запрет себе самой любить кого-то. Тогда это слабость. Это страх. Возможно. Не знаю. Знаю, что если буду лезть куда-то внутрь себя, перебирая ощущения, мне все-таки может стать очень хреново, а лишние эмоции мне сейчас ох как противопоказаны. Расчетливость. Возможно и так. Я могу чувствовать...где-то там, за стеночкой живет такая часть меня, которая может испытывать невероятно сильные и яркие эмоции... но так как в большинстве случаев в моей жизни они отрицательны, то мое сознание предпочло воздвигнуть эту самую стеночку. За ней осталась и любовь...
понедельник, 17 мая 2010
Есть ли в этой жизни хоть немного ласки?
Хоть немного счастья и чуть-чуть добра?
Есть ли люди, что порой, в ненастье,
Могут улыбнуться иногда?
Я все меньше вижу тех улыбок,
Что смягчают самый страшный сон.
И все больше горестных ухмылок,
С губ сухих срывающийся стон:
«Этой жизни ты совсем не нужен.
В этой жизни ты давно никто».
И мы ждем какой-то страшной доли
Ждем конца печального «кино».
Мы сдались, и МИР устал бороться.
Он устал дарить святых детей,
Что за крошку хлеба улыбнутся,
Душу отдадут за всех людей.
В этой серии не верят в продолженье.
И никто не ждет приход Его.
Лишь надеемся на скорость избавленья,
Только сами и не знаем от чего.
Может потому, что нет улыбок?
МИР слабеет. Знаешь, от чего?
От разврата прожитых ошибок.
От себя устали мы давно.
И, хоть мы мечтаем о кусочке счастья,
Капле ласки, ждем чуть-чуть добра,
Но вот сами-то, в пору ненастья,
Говорим другим лишь горькие слова.
Длинной цепью – миной на улыбку
Отвечая раз за разом, день за днем,
Превращаем мир в густую дымку
Горечи, обиды, злобных снов.
«Есть ли в этом мире хоть немного ласки?»
Может, ее стоит подарить?
«Есть ли люди, что порой в ненастье…»
Кто сказал, что Мы не можем ими быть?
Хоть немного счастья и чуть-чуть добра?
Есть ли люди, что порой, в ненастье,
Могут улыбнуться иногда?
Я все меньше вижу тех улыбок,
Что смягчают самый страшный сон.
И все больше горестных ухмылок,
С губ сухих срывающийся стон:
«Этой жизни ты совсем не нужен.
В этой жизни ты давно никто».
И мы ждем какой-то страшной доли
Ждем конца печального «кино».
Мы сдались, и МИР устал бороться.
Он устал дарить святых детей,
Что за крошку хлеба улыбнутся,
Душу отдадут за всех людей.
В этой серии не верят в продолженье.
И никто не ждет приход Его.
Лишь надеемся на скорость избавленья,
Только сами и не знаем от чего.
Может потому, что нет улыбок?
МИР слабеет. Знаешь, от чего?
От разврата прожитых ошибок.
От себя устали мы давно.
И, хоть мы мечтаем о кусочке счастья,
Капле ласки, ждем чуть-чуть добра,
Но вот сами-то, в пору ненастья,
Говорим другим лишь горькие слова.
Длинной цепью – миной на улыбку
Отвечая раз за разом, день за днем,
Превращаем мир в густую дымку
Горечи, обиды, злобных снов.
«Есть ли в этом мире хоть немного ласки?»
Может, ее стоит подарить?
«Есть ли люди, что порой в ненастье…»
Кто сказал, что Мы не можем ими быть?
Я опять лезу не туда. Ничего не обещая, не давая намеков и надежд. Мне казалось точки были расставлены давно, но я ошибалась. И что теперь делать? Взрослый мужик, а ведет себя как мальчик. Строит из себя гордого, но поступает вопреки своим словам. Чего от меня ждут? Могу ли я это дать? Я знаю, что это не мое. Он никогда не станет таким. Он не хочет менять себя, хотя знает мои предпочтения и что именно я не люблю в мужчинах. В 33 года ведет себя как мальчишка, опустив руки и не пытаясь чего-то добиться в своей жизни, он хочет чтобы молоденькая девушка купилась... на что? На просто его, такого хорошего? И что он мне даст? Вечера после работы, когда он будет чесать пузико перед телевизором? Я хочу действия, я хочу восхищаться человеком рядом с собой, тянуться за ним, стремиться соответствовать ему, заботиться. Но ради чего стараться тут? Он опустил руки...рядом с ним опущу и я. Но в мои 23 это глупо, я еще имею право на амбиции. Я могла бы пойти за ним только в одном случае - если бы любила. Тогда да, возможно, я приняла бы его любым, но я не могу полюбить, если не уважаю. А мужчину, имеющего ум, но не имеющего стремление реализоваться я не могу уважать. Был бы дураком - тогда и понятно, что на попе ровно сидит. Но ведь не дурак...
среда, 12 мая 2010
"Психологическая интерпретация: не чувствует себя способным построить взаимоотношения таким образом, чтобы существовала удовлетворяющая принадлежность. По этой причине не способен на сердечную привязанность. Противится неудовлетворяющей связи, которая воспринимается как угнетающая зависимость. Чувствует, что жизнь может дать больше, чем дает при создавшихся условиях и отношениях. Считает, что его неудовлетворенность может исчезнуть только в том случае, если будет достигнуто то, чего он лишен Стремление уединиться вызывает беспокойную суетливость и может нарушить способность к концентрации."
А ведь частично правда. "Удовлетворяющая принадлежность"... то да. И ведь смешно. Последнее время на меня предъявляют претензии все те, с кем когда-то были более чем теплые отношения, а так же те, кто на них очень расчитывал. Если сравнить... какие же внутренне одинаковые и столь же разные мужчины меня окружают. И не отпускают! Ни один! Хотя мной было много сказано такого, что должно было отпугнуть, отвернуть и вообще показать какая я бяка. И то для их же блага, так как это бы позволило уйти со спокойным сердцем. Так нет... они прощают мне те вещи, которые мной намеренно были сказаны, чтобы отпугнуть... и опять 25. И я ведь не против общения как такового! Дружим? Окей, давай! Но что за непонятные намеки и попытки? И главное практически все одновременно, как морской волной их к моему берегу приносит. И опять быть стервой. Либо посылать сразу хороших людей, либо делать вид, что ничего не видишь и не знаешь. В обоих случаях окажусь плохой я.
А это я к чему? А к тому, что пора уже влюбиться, тогда все лишнее само отвалится ввиду моей "удовлетворяющей принадлежности" кому-то.
Кто-то...Ауууу XD
А ведь частично правда. "Удовлетворяющая принадлежность"... то да. И ведь смешно. Последнее время на меня предъявляют претензии все те, с кем когда-то были более чем теплые отношения, а так же те, кто на них очень расчитывал. Если сравнить... какие же внутренне одинаковые и столь же разные мужчины меня окружают. И не отпускают! Ни один! Хотя мной было много сказано такого, что должно было отпугнуть, отвернуть и вообще показать какая я бяка. И то для их же блага, так как это бы позволило уйти со спокойным сердцем. Так нет... они прощают мне те вещи, которые мной намеренно были сказаны, чтобы отпугнуть... и опять 25. И я ведь не против общения как такового! Дружим? Окей, давай! Но что за непонятные намеки и попытки? И главное практически все одновременно, как морской волной их к моему берегу приносит. И опять быть стервой. Либо посылать сразу хороших людей, либо делать вид, что ничего не видишь и не знаешь. В обоих случаях окажусь плохой я.
А это я к чему? А к тому, что пора уже влюбиться, тогда все лишнее само отвалится ввиду моей "удовлетворяющей принадлежности" кому-то.
Кто-то...Ауууу XD
среда, 21 апреля 2010
Последнее время мои сны меня... нет, не пугают...завораживают. Странно... ложишься спать... и забываешь всю свою реальную жизнь, но вот сонную... У моего подсознания есть отдельное место, где храняться воспоминания из снов. Они там накапливаются и стоит мне провалиться в Царство Морфея... они возвращаются. Так странно...спать и иметь возможность помнить сюжеты прошлых снов... как накопленный опыт. Я возвращаюсь в сны, которые уже видела и либо продолжаю сюжет (как сегодня) либо переигрываю сцену, уже зная правила игры, так как он уже снился мне раньше. Потрясающая возможность управлять своими снами. Это невероятно. Одно дело идти и фантазировать себе что-то красивое, а другое дело видеть это во сне, причем настолько реально, что все кажется настоящим и при этом иметь возможность вести сюжет так, как мне хочется... и все же не знать, чем все закончится. Как если бы я открыла сказку, точно зная, что она с хорошим концом, но не зная сюжета. Может перечиталась Макса Фрая? У него сны всегда были интереснее, чем реальная жизнь, вот и у меня - сны, это нечто особенное, волшебное, то, где хочется остаться. Особенно в последнее время. А сегодняшний... был практически физически ощутим... и, ох, все бы отдала, если бы он сбылся... хотя дальнейшего развития сюжета я все еще не знаю, но чувствую - он выше всех похвал!
понедельник, 19 апреля 2010
Первый блин вышел и даже не комом!))) Благополучно утащенный на слух рецепт сегодня воплоился в жизнь. Курица в соусе каррис гарниром из пюре...мррр вкуснятина,я собой горжусь)))) Все-таки как ни выбивали из меня в дестве любовь к готовке - не выбили, люблю я это дело,только кухня реко бывает свободна(
среда, 07 апреля 2010
Странные мысли последнее время одолевают: ненужные, бессмысленные, несвоевременные, несбыточные... Случай не со мной, но заставил задуматься. Невовремя просыпающиеся матернские инстинкты, которым суждено сбыться нескоро, если вообще суждено. Страх за детей, родившихся в это время и в этом мире, ужас при мысли о том, что ребенка нужно подготовить, научить жить в этом мире... и каким-то чудом суметь ограничить от...практически всего одновременно внедряя в него знания о жизни. Как не пустить ребенка в эту грязь и научить его жить в ней? Где золотая середина между свободой и ограничением? Как оставить его чистым, но и добиться его способности сущестовать в мире. Как сделать его достаточно здравомыслящим... и стоит ли это делать... Чем больше смотрю вокруг тем больше понимаю, что в толпе быть легче. В толпе человек животное, но это животное как-то выживает и не задумывается о смысле жизни. А мыслить тяжело, так как с мыслями приходит чувство обособленности, потом человек вдруг понимает в каком мире живет, а дальше теряет желание жить среди этого... И как?
Ощущение готоости к семье и детям каким-то непостижимым образом сочетатся во мне со страхом и не желанием дарить свое дитя этому миру. Тем более что в этом я в мать - наверняка буду такая же наседка. Меня в ужас бросает, когда вижу детей отбигающих больше чем на метр от родителей, вообще последнее время часто обращаю на них внимание, а ведь не считаю себя любительницей малышей. Но сердце екает, если какая-нибудь мамаша подносит ребенка близко к окну, когда вижу, что дите взял что-то в руки...
Смешно, для меня это лишнее, врядл когда-нибудь придется... где-то внутри живет ощущение, что этого не будет, а так же пугающее предчувствие, что если и найду мужчину от которого захочу ребенка, то увидеть улыбку своего малыша мне не суждено. Странно это, но уверенность в том, что я не переживу родов никуда не уходит, это где-то внутри и уже выше страхов...
Хотя и вероятность зачатия малвероятна XD...
Мда, а мысли родились всего лишь глядя на чужое счастье и маленькую сестренку моей знакомой, которая на днях, увидев меня радостно подбежала и вцепилась маленькими рученками в мои ноги... Этот ребенок наводит меня на мысли о собственных детях каждый раз, когда я ее вижу. И наши симпатии взаимны. Уж н знаю почему, но дети меня всегда любили, а эта девчушка в особенности.Приятно. И грустно...
Ощущение готоости к семье и детям каким-то непостижимым образом сочетатся во мне со страхом и не желанием дарить свое дитя этому миру. Тем более что в этом я в мать - наверняка буду такая же наседка. Меня в ужас бросает, когда вижу детей отбигающих больше чем на метр от родителей, вообще последнее время часто обращаю на них внимание, а ведь не считаю себя любительницей малышей. Но сердце екает, если какая-нибудь мамаша подносит ребенка близко к окну, когда вижу, что дите взял что-то в руки...
Смешно, для меня это лишнее, врядл когда-нибудь придется... где-то внутри живет ощущение, что этого не будет, а так же пугающее предчувствие, что если и найду мужчину от которого захочу ребенка, то увидеть улыбку своего малыша мне не суждено. Странно это, но уверенность в том, что я не переживу родов никуда не уходит, это где-то внутри и уже выше страхов...
Хотя и вероятность зачатия малвероятна XD...
Мда, а мысли родились всего лишь глядя на чужое счастье и маленькую сестренку моей знакомой, которая на днях, увидев меня радостно подбежала и вцепилась маленькими рученками в мои ноги... Этот ребенок наводит меня на мысли о собственных детях каждый раз, когда я ее вижу. И наши симпатии взаимны. Уж н знаю почему, но дети меня всегда любили, а эта девчушка в особенности.Приятно. И грустно...
понедельник, 05 апреля 2010
"Прости, я не могу сделать тебя счастливым(ой)" - Как же меня раздражают такие фразы в кино и в жизни. Как это низко, подло, смешно. Как лего заменятеся "я не хочу" на "я не могу". А ведь на самом деле все тривиальнее. На самом деле надо бы сказать: "Знаешь, мои планы велики и грандозны, но твое счастье в них не вписывается, поэтому прости-прощай". Если человек нужен - твоей целью будет сделать для него все что возможно, ведь главное счастье приносит сама попытка, осознание того, что человек пытается, тогда хочется пытаться в ответ и именно сдесь рождаетс гармония в отношениях. Но нет, мы, люди, существа эгоистичные, нам преже всего важнее собственное счастье и если другой человек вдруг мешает нашим планам, мы (иногда даже с больюв сердце) говорим ему "прощай". Просто потому, что не хотим пытаться, потому, что так легче, так меньше запар, а фраза "я не могу сделать тебя счастливым(ой)" - удачно выгораживет наш эгоизм...
пятница, 02 апреля 2010
Теперь порыжела,правда не сильно. Состояние... странно-блаженное. Весна всегда для меня как глоток чуда - настроение понимается само собой.
вторник, 23 марта 2010
Убейте меня кто-нибудь. Как же я устала от своих родственничков... Когда-нибудь в порыве злости они растерзают мою бедную тушку на части, пытаясь перетянуть каждый на свою сторону...
среда, 17 марта 2010
Села за Ветхий Завет. Мда. И понятно и непонятно одновременно. Слишком много времени прошло + само собой не оригинал + конечно же каждый автор переводит так, как он считает правильным, а значит многое мог переврать. Но решила, что хоть такую версию надо знать.
Кстати интересно, многая литература, особенно рьяные эзотерики, утверждают, что раньше люди жили до 1000 лет. Интересно, это совпадение, или они пользуются как раз Ветхозаветовским источником? Или действительно есть в этом всем зерно истины? Мда, тянет меня последнее время в странные области...
Кстати интересно, многая литература, особенно рьяные эзотерики, утверждают, что раньше люди жили до 1000 лет. Интересно, это совпадение, или они пользуются как раз Ветхозаветовским источником? Или действительно есть в этом всем зерно истины? Мда, тянет меня последнее время в странные области...
вторник, 16 марта 2010
Сижу в офигевшем состоянии. Иногда жизнь приподносит странные сюрпризы. Где-то в мае того года познакомилась с мальчиком, обучающимся в нашей академии. Ну поболтали, обменялись телефонами и попрощались. Я была тогда не свободна и как-то даже не думала... И тут звонок. Оказывается человек прилетел на очередную сессию из Москвы и хочет пообщаться. Хм, приятно, что меня помнят... но как назло нога( Но ничего, все лечится^^ Посмотрим-посмотрим ))))
понедельник, 15 марта 2010
Связки, опять порваны связки... везет же мне на этот диагноз...