Вчера узнала, что на даче у бабушки пропал кот. Мой любимец. Почему-то я даже не удивлена. Было ощущение, что и с этим что-то случится. Кажется это уже четвертый. Бабушка долго давала зарок, что больше никого не возьмет, а вот не выдержала и взяла Марса. Но и с этим что-то стряслось. Хочется верить, что все-таки вернется. Как-то... странно. Я переживаю, когда знаю, что что-то может случиться, спорю, если на мой взгляд бабшука поступает опрометчиво... но когда это что-то уже случается - я не чувствую уже ничего. Когда-то давно я потеряла эту способность. Или наоборот... обрела способность отключаться. Просто не задумываться, забыть, сделать вид, что этого не было. Хорошо ли это? Наверное нет. Меня с полным правом можно назвать равнодушной сволочью, но иначе я уже не могу. Это происходит автоматически. РАссудок ехидно смотрит на мои сомнения и твердит, что "если ничего не изменишь, поздно переживать. Переживать надо, когда еще что-то можно изменить". Я жестокая. Холодная? Может быть. Может быть это не способность любить? Скорее запрет себе самой любить кого-то. Тогда это слабость. Это страх. Возможно. Не знаю. Знаю, что если буду лезть куда-то внутрь себя, перебирая ощущения, мне все-таки может стать очень хреново, а лишние эмоции мне сейчас ох как противопоказаны. Расчетливость. Возможно и так. Я могу чувствовать...где-то там, за стеночкой живет такая часть меня, которая может испытывать невероятно сильные и яркие эмоции... но так как в большинстве случаев в моей жизни они отрицательны, то мое сознание предпочло воздвигнуть эту самую стеночку. За ней осталась и любовь...